¿Por qué los elefantes no pueden chatear?
Porque le tienen miedo al mouse.

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
¿Y tú, Carlitos?
Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
¿Y tú, Jaimito?
En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él.
Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
¿En qué viniste a la escuela?
En un Mercedes, maestra.
¿Y por qué llegaste tan tarde?
Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!

Estaba un atlante haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía.
La chica dijo:
Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
Entonces, al llegar el turno del atlante, éste pidió:
Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.

Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.

1° Estas por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces???

a) Te tapas con la sábana
Muy Bien!! Bravo!! Qué chingados es eso?
Acaso la sabana es antibalas?
Que acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a poder
atravesarla? O se va a deshacer al tocar la sabana?

b) Te da por mirar debajo de la cama
Suponiendo que haya un asesino debajo d la cama, para que chingados te
asomas? que ganas? Por supuesto, que te saque un mega pedo!!
Muy bien, te lo merecerías por *******.
Qué un día te encuentres a alguien debajo
de la cama, que le vas a decir?
"Buenas noches, que haciendo? asesinando? pero por favor, pasele, gusta
algo de tomar?"
c) Revisas el closet
A ver, habra alguien que quepa dentro de un pinche closet feo, apestoso, y
lleno de madres viejas y aparte de eso, con
entrepaños? Pero si ni tu mendiga ropa cabe bien, como se va a meter un
cabron ahi adentro?
d) Te haces el dormido
Genial!!
Que inteligencia!!
Que acaso el cabrón que te quiere matar va a decir:
Madres, esta dormido, mejor regreso mañana"
Y q hasta te va a tapar bien?

e) Te levantas
en calzones
Y ahi vas de idiota iluso a preguntar:
Hay alguien ahi?"
Pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan ******* para contestar.
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, solo
puede estar en el baño porque lo demas ya lo registraste,
Y que haces?
En vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de ******* poco a
poco, Dandole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahi, para darte
un buen madrazo en la cabeza.
Y bien merecido lo tendrías!!!!

f) Empiezas a pensar en fantasmas
Y que es lo que haces?
Empiezas a cantar!Como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada
voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere hacer
alguna jalada.
2° Vas caminando por la calle en la noche. e pronto ves a alguien y
piensas que te va asaltar.

a) Te cambias de banqueta
Seguro que si es un delincuente, pensara:
Chingado, otro cabron que se ha cruzado la calle, ahora no podre robarle,
que nochecita llevo"
Pero...por que hacemos esto?, que acaso los ladrones solo roban a los que
están en su banqueta?

3° No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas están las
que tiene el cuerpo por su propia cuenta.

a) Cuando nos van a poner una inyeccion
Que hacemos?
Ponemos el culo tan duro como el acero que la
aguja rebota. Sabemos que nos va a doler mas, pero ahí vamos de *******s a
ponerlo duro.

b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado.
Si viene un coche hacia ti y esta a punto De atropellarte, esto es todo lo
que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse
pendejamente quieto.
Como si el coche se intimidara con tu presencia y automaticamente se
detuviera!!

c) Te encuentras con un pinche perro que parece pony, Te empieza a ladrar,
y que hacen tus piernas? se congelan y tu ahi vas de ******* a repetir en
tu mente: "Calma perrito, calma"
> >>Como si el pinche perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!

Estas y otras demás pendejadas hacemos cuando nos estamos cagando de
miedo, algo que es normal, pero que la neta si son unas estupideces cuando
las analizamos despues..... o no ??

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Llega un niño a su casa después de clases y dice:
Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños.
¿Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo jalé la silla.

Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias.
Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito.

Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Peter?
Y él le contestó:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
Sí, contesta ella.
Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:
Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?
Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.

LA MAMA LE DICE AL NIÑO QUE NO SE QUIERE LEVANTAR: -A VER JAIMITO, ¿POR QUE NO QUIERES IR A LA ESCUELA?. -POR QUE LA MAESTRA DIJO: "EL NIÑO QUE NO TRAIGA LA TAREA, MEJOR QUE NI VENGA?

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me quita.

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